Y si....

Después de unos meses de no escribir nada, es hora de retomar, muchos quizas dicen que este blog es vago o basico, y puede que sea cierto, pero es hora de volver a hacerlo, ya que tengo tiempo libre.
Entre otras cosas, estos dos meses sin tiempo de blogear me encontro en situaciones buenas, aunque fue uno de los peores cuatrimestres en lo que respecta a la universidad, ya que lo sufri realmente, tuvo sus frutos.
En relación a las amistades, he retomado algunas que pense que no iba a poder... me han vuelto a admitir en mi viejo grupo dividido, y ahora nos juntamos a cenar.
Estas semanas decidiré si vuelvo a hacer deporte o no, ya que tengo el tiempo como para practicarlo, pero eso es otra historia.
Y lo que viene al blog, en lo amoroso, me encuentra en una etapa contrariada.... por momentos siento cosas y por otro trato de centarme, ya que se que en breve quedaré solo de nuevo.
Supongo que es normal, en los momentos de transicion que pasen cosas, pero bueno, se que no especifique mucho, pero proximamente volveré a escribir con mas animo.

uno mas del monton

muchas veces me planteo situaciones, veo cuanta agua pasa por debajo del puente... como la vida va de a poco pasando.-
Mucho tiempo pense que podia sostener el personaje de que me llevo al mundo por delante, y nada me afecta, hasta que llego el día que no... las cosas no siempre funcionan como uno espera, la vida da golpes, y ahora que creia q todo era mas facil... el plan de cinco años que lleve a cabo se va cerrando, viene a mi la incertidumbre de que poder hacer. Tengo dos alternativas claras, la primera es quedarme a trabajar en capital, viendo como los años se pasan y pensando que pudo haber sido si tomaba la opcion b, que consta de viaja a europa a pasar un tiempo con amigos...
Para colmo estos dias me siento como uno mas del monton, si bien hice cosas realmente descolocadas siempre al resto de los pibes de mi edad, siento que no consigo el elemento que me diferencie y me convierta, segun porter, de incognita a estrella, es como que no puedo dar ese salto... el que me permita levantarme de donde estoy.
Si bien para todos mis amigos y familia siempre estoy de buen humor, y tiro ideas para hacer, es un momento que me siento uno mas del monton.
A eso le sumamos que soy un perdedor total en aspectos sentimentales, no por faltas de ofertas, sino porque las que hay pocas me interesan y realmente mis horarios siempre impiden que pueda formalizar o algo.-

En definitiva, hoy es un dia más , para un pibe más que no se diferencia del resto,.

Quizas pueda escribir algo mejor la proxima.-
Un abrazo.-

Tiempos

Hoy me levante pensando en que escribir después de tanto tiempo... le prometí a un amigo que quiero mucho escribir nuestra historia, obvio con la reserva del caso, pero me permitió poner su nombre y por tanto ahí va:
Todo volvió a comenzar nuevamente recuerdo en el año 2006, en el segundo cuatrimestre, donde estaba cursando Filosofía... y como siempre lo conocí en una situación rara, él me empezó a hablar de a poco, de su vida y de sus cosas, yo en ese momento descreía de todo, ya que hacia unos pocos meses había tenido el primer encuentro sexual, en el cual creí unas cosas que jamás pasaron, promesas incumplidas, pero eso es otra historia.
Como verán después de un golpe volver a creer en alguien es bastante difícil, es mas creía que todos me veían como un cacho de carne, y por tal, actuaba en consecuencia... pero Santi, como lo llame desde el primer momento me hizo ver que se podía confiar de nuevo-
Pasaron unas semanas e hice algo que no había realizado jamás hasta ese momento, darle el número de casa, ya que hablabamos horas por teléfono pasandonos los sucesos de nuestra vida, y que esperábamos del futuro....
Hasta que un día decidimos vernos, aun recuerdo que me pasó a buscar en su camioneta, dimos unas vueltas, hablando de la vida, de que loco es encontrarnos... yo estaba deslumbrado, porque un flaco tan bueno podía fijarse en mi.... luego de tanto tiempo de dar vueltas paso lo que tenia que pasar... fue raro, pero bueno.
Nuestros encuentros sexuales se sucedieron durante un lapso no mayor a tres meses, pasándola muy bien, recuerdo uno en especial, donde fuimos a una estación de servicios por protección, me miro a los ojos y me dijo. - Juan, no esta re bueno que nos cuidemos-, y ahí caí que el flaco era distinto, que no tenía la necesidad de indicar que sin cuidarme no hago nada, sino que él opinaba lo mismo (se que muchos dirán, que obviedad, pero mucho no se cuidan).
El lapso pasó y vimos que si bien como amantes eramos buenos, como amigos mejores. Durante un año nos pasamos viendo, hablando... él tenía a su chico, yo no me metía y no opinaba, solo hablabamos de la vida, de la facultad y demás. Luego decidí viajar, y por ese tiempo fue a uno de los pocos amigos que le mandé mails.
Como es costumbre en mi, hoy en día seguimos amigos, y es más creo que es uno de los pocos que puedo afirmar que es una buena persona.-

En otro momento podre escribir un poco mas en detalle.-

Un abrazo.-

Una navidad atipica

Es el dia de hoy que recuerdo una navidad entrañable, corria el año 2007, yo recien llegado a la ciudad después de una corta ausencia de unos meses, empece a buscar algo que hacer, había regresado en el mes de octubre, estaba feliz de poder regresar a mi casa y estar con mi familia, mi perro, mi cama, fue un redescubrir lo importante que es estar en un lugar donde sabes que quieren que estes. La primera semana de octubre fue genial, recorriendo casa de amigos, llevando regalos, disfrute a full esos días. Pero al correr la segunda semana todos estaban mas que ocupados, eran o los parciales, o los entrenamientos o algo que hacia que nos vieramos poco, pero yo seguía de super vacaciones... entonces el destino puso delante de mi una persona que la recuerdo, hasta el día de hoy, como un niño en un cuerpo de un hombre. Estuve hablando mas de una semana entre el msn, el movil y el telefono fijo.... un día decido citarlo en el teatro Argentino, ya que tenia que sacar unas entradas para mi padre para el barbero de sevilla, que jamas las saqué, ya que nos encontramos temprano con el chico al cual llamaré M.G.
En ese momento, no podía imaginar que alguien asi me diera la posibilidad de estar pasando un momento, me suele suceder que percibo que las personas no la pasan bien, por más que digan lo contrario. En un arrebato de inspiración lo invité al cine, y acepto, fuimos.... nuestro tiempo fue transcurriendo lentamente. Pero en diciembre comence a trabajar, y el me conto sus planes de irse a Barcelona, cosa que comprendí. En ese mes nos vimos poco....
En cuanto a mi estaba en medio de un gran dilema familiar, ya que mi madre no quería pasar la navidad con mi progenitor, y el resto se dilimía con quien pasar la navidad. En definitiva poco tiempo para todo y M.G me dijo claramente que notaba un desinterés por él, pero a decir verdad estaba muy complicado.
Desarrollo de la noche buena:
Ese día trabajé medio día, y yo como fui el único representante de mi familia que decidió ir con mi madre, ya que estaban todos muy ofendidos y como siempre traté de hacer las cosas equilibradas, me fui sólo a pasar la navidad.
En definitiva eran las doce de la noche, y se me ocurrio mandarle un sms a M.G, para desearle felicidades, a lo cual me dijo que estaba mal.... y bueno decidí ir a la casa.
Al final de la noche, después de haber llorado, por estar separado de mi familia, el novio de mi madre me llevo hasta la esquina, como siempre metiendo excusas de donde iba.
En definitiva fui a la casa, empezamos a habar, pasamos horas conversando.... besandonos, y pasando el momento juntos. Algo que no puedo olvidar es la sensación que tenía de que el corazón se me salía del pecho, esas cosas que pocas veces pasan, es como cuando te subis a la montaña rusa por primera vez, el corazón se congela, es una satisfacción poder hacerlo, es esa mezcla entre miedo, risa, nervios... todo eso sentía con él....
Fue una navidad distinta, pero el tiempo paso, llego el 2008, y con el mes de febrero partio, aun recuerdo ese catorce, antes de que se fuera le regale algo que tiene mas valor de lo que le di, fue un sentimiento.
Hoy en día sigue viviendo en el viejo continente, con pareja, y yo sigo hablando pero como amigo, porque ademas de ser un lindo tipo es una gran persona.
Concluision:
Esa navidad vi como podia seguir enamorandome. M.G dejó su huella, este año lo vi de nuevo, pero como buenos amigos, no me paso el sentimiento de la montaña rusa que me habia sucedido; pero en definitiva lo quiero pero como amigo......
Espero poder recordarlo siempre como ese chico que le teme a la oscuridad, que sufrio cosas, pero no dejó de vivir; aquel que me hizo feliz en la navidad del 2007.

Tiempo de pensar

Hoy pensaba en escribir sobre mi primer amor, pero las cosas cambian y voy a referirme a otras cosas, que son trascendentales para mi, pero quizás el que lea dirá que son tonteras o que solo se arreglan con el paso del tiempo y la claridad.
Pensaba mas que nada en el futuro, cosa que me recomiendan que no haga, pero es tiempo de tomar decisiones quizás muy importantes que pueden modificar,o no, mi futuro. Uno va dentro del transcurso del tiempo tomando opciones, se presentan caminos con varias de éstas, pero al elegir una tener un plan de acción para corregir una mala elección es muy complicado. La vida tiene un principio, luego un desarrollo y un final, al igual que lo que uno encara, en mi caso me esta sucediendo algo muy raro, veo que la elección de lo que decidí estudiar fue un error, porque no me veo toda la vida encerrado; al darme cuenta de eso, y solo faltando un par de finales para culminar mi vida universitaria me puedo dar el lujo de mirar hacia atrás, y lo que veo son un cumulo de decisiones mal tomadas por cumplir el sueño de darle a mi padre un titulo, ya que como han leído anteriormente, si lo hicieron, no vengo de una familia acaudalada, y siempre me inculcó que tenía que aprovechar la oportunidad que el me dio para poder estudiar.
El tiempo de hacer balances es muy duro, ya que me encuentro con mi 23 años quizás viviendo unas situaciones que no me las imaginaba antes, como darme cuenta que mi grupo de amigos de toda la vida se disgregó, tirándome por la tangente, si bien me quedan un par, es muy complicado quizás ver como todos tienen planes con sus amigos, y que los mios el plan a largo plazo que puedo formar es nulo. También ver mi escapatoria por otros rumbos, ir a vivir mi experiencia dejando mi vida en mi pueblo, para tomar el aire de otra ciudad, apartándome de todo el espectro familiar al que estoy acostumbrado, ver que busco trabajo mas allá del que realizo todos los fin de semana como mozo, o el de ir a hacer temporada de verano a otros pagos.
Creo que a todos nos pasa el momento de hacer balance, tomar decisiones, analizar posibles escenarios; siempre tratamos de tomar en el que mas cómodo nos sentimos, pero también tengo el gran temor de elegir la ruta equivocada , pararme dentro de unos años a analizar mi situación, ver que aposté demasiado y que el resultado me da negativo.
No tengo ganas de repetir la historia familiar, en la cual un grupo de inmigrantes italianos murieron pensando en su pueblo, sin poder ser felices en el país de adopción, saber que la gente que uno ama desaparece y ellos del otro lado del océano.
Conclusión:
Hoy puedo afirmar que estoy perdido y con temores a equivocarme.

bloqueos

Ayer estaba pensando que escribir, siempre uno piensa que es fácil, solo plasmar las palabras y listo, pero a decir verdad no es tan sencillo. Pero hoy se me ocurrió contar algo que me pasa a menudo, que es tratar de recordar aspectos positivos o buenos de mi infancia, algo así como lo que pasa a todo el mundo... como por ejemplo el calor de una madre, o el cariño de un padre.
En mi caso es muy complicado de cumplir eso, si bien he tenido una infancia que he tenido lo justo y necesario, es decir jamas me falto nada, pero tampoco fuimos olgados. siempre tuvimos regalos en navidad o en los cumpleaños, obviamente que no eran los que veía por la tele, pero muchas veces por falta de presupuesto mi padre me hacia los juguetes, con mucho ingenio llego hasta hacerme mi propio carting con rulemanes, imaginense todos tenias cosas de marca, y yo con mi super carrito a rulemanes (todos me envidiaban).
Vengo de una familia constituida, típica, nada del otro mundo, yo soy el hijo menor... fuimos una familia feliz hasta el año en que todo se empezó a caer.... corría el año 2003, ese año tuvo cosas super positivas y una que me marco y jamas pensé que podía dolerme tanto.
El año me encontró en mi primer verano que hacia temporada en la costa, en donde actuaba de profesor de adultos, esos meses de verano fueron geniales, en marzo comenzaba mi ultimo año de la ESO (escuela secundaria obligatoria), igualmente no variaba mucho porque también sabia que era el ultimo año que podría entrenar, entonces ese año mi vida se dividía en dos, unas horas en el equipo, otras en el colegio y otras con mis amigos tomando mates y el típico tiempo mal gastado haciendo nada que tanto anhelo.
Los meses iban pasando, imaginense, ya a mitad de año era el ultimo torneo que importaba, el cual fue pésimo para mi, porque me jugaba mucho y me fue mal, pero no me importaba porque sabia que empezaba lo bueno. En los meses de agosto/octubre comencé a salir todas las noches de fiesta, ya que es costumbre de hacerlo. Pero en el mes de noviembre la estructura que me sostuvo tantos años se desmorono, si bien mi madre me adelanto un mes antes que se iría de mi casa, yo con la fiesta que tenia por encima se me complicaba poder entenderlo.... jamas podre olvidar esa secuencia.
Estábamos todos en la mesa, sentados, mirándonos las caras cuando mi madre dijo en frente de todos que determinaba que la pareja se terminaba, mi padre me abrazaba, yo lloraba, jamás pude pensar que doliera tanto. Esto me costo muchisimo, solo tuve un par de personas que me sostuvieron... en ese momento entendí lo que era llorar de amor.
Ojalá pudiera expresar mejor ese momento, pero me es muy difícil hoy en día, creo además que por eso no puedo proyectar nada.
Sólo una persona me ha podido retener, pero eso será otra historia....

Conclusión: Parte de ser sencillo, que no me importe que ropa utilices, o donde viajaste, o que auto utilizas para desplazarte es por venir de un origen donde me enseñaron que lo importante es lo que sos... y además puedo ver que mis problemas de proyección es por la simple razón que creía que el amor era para toda la vida y la ilusión se rompió en el 2003.

Contare como fue mi primer amor quizás?

cuando meti la pata

Pido perdón por por no hacer todo de forma cronológica, pero me levante con ganas de contar una pequeña historia, en la cual además de ser protagonista, soy meramente culpable de la resolución de la misma.
Esta historia comenzó en el año 2006, fue algo raro, conocí a alguien por chat, una cosa usual hasta ese entonces, porque como es conocido, cuando uno no sale al ambiente, y es tapado, resulta demasiado difícil conocer a alguien. Pero bueno, en ese momento lo conocí, un pibe realmente mas que copado, teníamos cosas en común, ya como que nos gustaba el tema de los viajes y deportes.
Sucede que chateamos por mucho tiempo, conociendonos en todo sentido, desde lo personal hasta nos mostramos nuestra intimidad por cámara, es medio raro porque con pocas personas me pasó de pensar realmente que mas allá de la distancia, quizás en una de esas podría ser posible. En marzo del año siguiente yo tuve que hacer un viaje por un par de meses, en los cuales le mande mails y demás, ya que el me parecía copado, y seguíamos en contacto; era todo muy loco, pero cuando las cosas se dan de a poco, uno se deja llevar.
Pasó un tiempo, y como en ese momento tenia miedo aun a encontrarme con alguien, decidí ir a lo una chica con la cual convivi unos meses que es lesbiana, y decirle:
-che sabes que me re copa un flaco que conocí por msn, no se si me anime a conocerlo, porque viste como soy, medio indeciso.-
A lo cual me responde:
- Mira si sos vivo, vamos a bailar al ambiente donde cualquier cosa, nos vamos y listo.-
De esta forma decidí citarlo, en un boliche medio raro, donde hay shows y demás.... estaba mas que nervioso, imaginaba ampliamente que no le iba a gustar, cosa que suele pasar por mi mente.
Esa noche era de verano, mi amiga emprendimos la ida al boliche, una hora de bus, ya que vivimos lejos, y bueno no hay presupuesto para taxi´s.


LLEGADA AL BOLICHE:

Como nunca habíamos ido a bailar al boliche en cuestión (no será nombrado), nos bajamos como diez calles antes, un bajón que tuvimos que caminar cual indigentes, pero en realidad como veníamos medios contentos (borrachines) mucho no nos costo caminarlas.
Una vez realizada la cola, cosa que es un bajón, logramos entrar... ahí comencé a mandarle mensajes, y después de tantos meses, tantas charlas, tantas cosas compartidas había logrado verlo.
Como soy tímido, en algunas situaciones cuando la persona me interesa, lo salude y le dije que iba a dar una vuelta con mi amiga, a la cual le comente lo lindo que me parecía (acción de puto total), en ese entonces era inocente. Iba avanzando la noche, y no me lo volví a cruzar.... y por dentro pensaba que se había ido o algo así había pasado.
Íbamos a la barra a comprar tragos, mientras yo pispeaba a ver si lo veía, igual en ese teatro remodelado explotaba de gente, por lo que se me dificultaba ver a alguien.... en una de esas idas y venidas de la barra a la pista logro dar con él, y me planteé los dos caminos posibles de hacerme el difícil, o de hacer lo que quería desde el principio. Jamás podré olvidar la cara de susto que puso cuando lo bese, mi amiga recalcó lo mismo que yo percibí.
Después de besarlo en la barra me sentí incomodo, por tanto me volvi al medio de la pista a bailar, y el me seguio. Pasamos la noche bailando, y besandonos.
Después de esa noche, la relación siguió por chat, pero siempre por una cuestión u otra, no nos podíamos ver. Y como suele pasar, las personas se cansan, entienden mi situación, pero es como siempre digo, no puedo pretender nada, ya que no estoy en condiciones de dar lo que me gustaría recibir.

Reflexión:
Uno se pone objetivos en la vida, y quizas hace planes para que estos resulten, muchas son los casos donde salen bien, y otros en los cuales no tanto... mis planes son resultado de mis actos, elegi el camino, en el cual tengo que mantenerme, por decisión propia y no por necesidad. He dejado amistades que no supieron entender que uno prefiere trabajar los fin de semanas a salir; o quizas que el orgullo me ha hecho trabajar todos los veranos, para no tener que pedir dinero.
Uno cumple etapas, y ahora que me veo cumpliendo la última de mi plan, quizas pienso que podría haber elegido un camino mas ameno, o quizas podría haber hecho mas cosas, como dejar de trabajar, salir más. mantener mi grupo de amigos. Pero así y todo es el camino que elegí, quizas me hubiera gustado transitar estos años con alguien, pero las cosas se dan...
Un amigo siempre me dijo: "vos marcas tu destino, con tus actos y acciones"

Esa es la historia de hoy. Podria haber sido mas explicito y ahondado mas, pero no.

(A la distancia te sigo estimando).-

Mi primera historia buscada

Como olvidar los años locos del secundario, esos 15 años... ormonas a full.-
Esta historia comienza con mi compañero de banco, un muchacho de mi edad (me refiero a mis quince años), estabamos en clases, yo como era deportista no hacia educacion fisica, y todos mis compañeros me detestaban por eso... pero sacando ese detalle, nos llevabamos bien, pero con juan, mi compa me llevaba demasiado bien.-
Todo comenzo cuando lo invito a casa a hacer unas tareas, y siempre uno se da cuenta cuando hay onda, en ese momento comenzamos a hacer las cosas de forma normal. En un momento medio raro me vi en esas situaciones dificiles de explicar
en las cuales te ves inmerso en un mar de hormonas, pero en realidad no pasa nada del otro mundo mas q un beso, o quizas una manoseada.
Fue una tarde rara, de matematica y de besos, ese flaco fue con el primero q me di un beso, pero solo eran besos y masturbaciones, jamas tuvimos relaciones.-
Una historia corta, pero al fun una historia.-

Un día más

La historia de hoy vuelve a remontarme nuevamente a los años noventas, en el los cuales siendo aun un niño, he pasado situaciones de adulto...

Es un recuerdo vago, pero voy a tratar de contar lo que me sucedió:

Como mencioné con anterioridad, mi vida circulaba en el club, entrenábamos de lunes a sábados, y tres veces por semana doble turno. Como todos los sábado íbamos a entrenar a las nueve de la mañana, pero el sábado, en el que transcurre mi historia, me había sentido mal, no podía casi moverme y el nivel del entrenamiento era malo, había poca gente en el club (cosa q no era normal, pero pasaba).

Mi entrenador, al cual admiraba profundamente, me mando al vestuario a cambiarme y me dijo que vuelva el lunes, porque era evidente que no podía moverme. En ese momento el vestuario estaba vacío, el vestuario estaba dividido en dos módulos, el primero era solo un sector de duchas y otro separado para cambiarse.

No había nadie más que yo, aunque soy medio tímido decido sacarme la ropa y entrar a tomar una largo y merecido baño, pongo la ducha a la temperatura justa, en ese momento comienzo a poner por mi cuerpo el jabón y el shampoo, y dejo correr el agua por mi cuerpo. A decir verdad me había olvidado del tiempo... cierro los ojos y comienzo a disfrutar del momento.
De repente entra alguien a la ducha, yo ni cuenta me doy... y de repente otra vez una situación incomoda, pero bizarramente atrayente...
Resulta que el chico que entro a la ducha era uno que competía en la primera división, por tanto unos años mayor, no diré el nombre por razones de seguridad. Él empezó a tocarse mirándome fijamente, y me llamaba con su mano a que lo toque, en ese momento me parecía muy lindo hombre y sin entrar en mayor detalle me parecía enorme. Aun puedo recordar esa sensación en la panza, de nervios y deseos de hacerlo, por momentos pensaba " ya fue lo hago, si total nadie podrá enterarse jamás", pero de repente, mientras me iba excitando de a poco, se me cruzó todo lo que mis padres me habían enseñado, la educación, que diría mi padre si se enterara... entonces salí corriendo de nuevo, me seque y me fui, sin decir nada... solamente pensando en que quizás me gustaban los hombres.

La inocencia rota

Elegir un título es complicado, y más ir detallando los pasos de una narración, la cual tiene que tener los tres estadios y no ser aburrida.
Trataré de no aburrir al mundo con mi pequeña historia del día de hoy.
Me remonto a mis once años, antes de esa edad era un niño literalmente feliz. Un chico de clase media, con unos padres trabajadores como cualquier otro. Mi infancia se desarrollaba en un club, donde pasaba la mayor parte del día. Ahí en mi segundo hogar, como lo llamaba, conocí a mis mejores amigos, mis primeros amores... Pero donde fui plenamente feliz también descubrí que la vida tiene recovecos oscuros, fríos y enfermos.
Todo empezó en el verano de 1997, en ese entonces era común que tanto yo, como mi bandita de amigos, pasemos en el club entrenando desde las nueve hasta las veinte. Ese era el lugar donde se desarrollaba nuestra existencia, y hoy a la distancia siempre bromeamos con nuestro apodo, `La mugre´, así nos llamaban los empleados porque estábamos en todos lados.
En una de esas tardes de verano los chicos no fueron al club porque hacia frío y lloviznaba, pero yo como no podía vivir sin ir, ya que en casa me aburría como hongo, terminé yendo de todas formas. Entrené y a la tarde me quedé como todos los días divagando por el club, pasé por la sala de maquinas, tomé un par de mates con los calderistas, que eran amigos míos y me conocían desde chico. Y luego, aburrido, decidí ir al fondo del club, donde estaba un empleado nuevo que le diciamos "Chapu", -jamás supimos su nombre ya que respondía bien a su apodo-. En el interin de esa tarde, el Chapu estaba tomando mates en la garita verde ya que no había nadie en el club, y me invitó con uno, al cual acepté aunque ya estaba verde de tomar,
Hablamos durante una hora, me contó los problemas que tenía en la casa, mientras que yo le contaba como había entrenado y lo cansado que estaba del aburrimiento que tenía. De repente me sorprendí envuelto en una situación media extraña, en la cual me encontraba sentado en la falda de Chapu, tocándome y sentía su miembro erecto. En ese momento me logre incorporar y salir corriendo, llorando por los nervios y por no poder entender el motivo por el cual mi "amigo" me había manoseado.
En ese momento entendí que yo lo había provocado o algo así.
A la distancia lo veo como el primer intento de violación que tuve, y también cómo la inocencia se pierde.
Ese día de verano, el Chapu resolvió desafectarse de las tareas en la sede que asistía con mis amigos, y se traslado a otra, pero con el tiempo lo sacaron de su cargo y fue despedido por hacer lo mismo con otro chico.
Este episodio lo pude contar a mi familia hace pocos años y con mucha vergüenza, y gracias a Dios mis padres son comprensivos y me asistieron.
Ese fue el momento en que precozmente perdí mi inocencia.

El día que inicio todo

Decidir iniciar un blog para contar situaciones de forma anonima puede ser algo muy loco, ya que uno abre y descubre los pensamientos mas oscuros, o turbios como diria un gran amigo... elegir un tema, desarrollarlo, ver opiniones y generar quizas algunas opiniones.